RSS

Arhive pe etichete: funny

Cum sa vorbesti in termeni informatici

Regula de baza pentru a vorbi in termeni informatici e simpla : se ia un cuvant in engleza si “romanizeaza”
Exemple:

– Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici : “Heiiii!.. Ce faci, ti-ai luat un timeout?”
– Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti. Nu zici “Ciudat, Televizorul nu se aprinde!”, ci : “Ciudat. Televizorul nu booteaza!”
– La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici “Taie te rog tortul in felii !”,ci “Spliteaza te rog tortul”
– Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere la terasa din colt ci zi-i “hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt !”
– Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui “Cred ca toaleta are un bug !”
– Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui “sa puna muzica in background”
– Daca vezi ca-i e dificil sa si scrie sa te si asculte in acelasi timp, ii zici “Ce, nu esti multitask?”
– Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca : “Nu prea-i interactiv, amicul !”
– Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
– Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
– Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui “I-am recunoscut fontul.”
– N-o sa zici niciodata “Aprinde te rog lumina !”, ci “Fa si tu click pe intrerupatorul ala !”
– N-o sa spui “Ia-o de la capat”, ci “Fa un Retry”
– Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui “Am fost sa-mi fac un scandisk”
– O sa spui “Trebuie sa dilim toate ricordurile” , in loc de “Trebuie sa stergem orice urma”
– Sefului n-o sa-i ceri niciodata o marire de salariu, ci un “update”. Sau un “upgrade”
– Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici “Hei, mai usurel ca fac overflow !”

Sursa mail.

 
15 comentarii

Scris de pe 23 Martie 2010 în barfa mica, oameni...

 

Etichete: , ,

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema „generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Curs special pentru femei
Tema:          Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop:          Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii:      Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:        Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1.        Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2.      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3.      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4.      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5.      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6.      Curs de programare I (toate categoriile) : folosirea cuptorului cu microunde
7.      Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1.      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2.      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3.      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4.      Parcarea, Partea II: Manevre
5.      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6.      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7.        Folosirea corecta a semnalizatorului.
8.        Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9.        Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.  Curs special: Parcarea in garaj.
11.  Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.  Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.  Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.  Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.  Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1.        Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2.        Vocabular I: Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata?”
3.      Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute”
4.      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6.      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7.        Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?”, „Sant frumoasa?”, „Am ceva special?”)
8.      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9.      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.    Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.  Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.  De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1.      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon( nu uitati sacul de dormit)
2.      Machiajul: Metamorfoza femeii
3.      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4.      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5.      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6.      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Sursa: mail.

 
12 comentarii

Scris de pe 27 Iulie 2009 în barfa mica

 

Etichete: ,

Da… ei traiesc printre noi…

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat:”Uite o pasare moarta!”…cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

4. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis: “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

6. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

7. Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Sursa: mail.

 
4 comentarii

Scris de pe 17 Mai 2009 în barfa mica, oameni...

 

Etichete: , ,

Dictionar

Acest dictionar cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
5 minute” – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
„buze rujate” una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.
„rimel” – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
„oglinda” – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
„lacrima” – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
„discutie” – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
„posetuta” – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
„lenjerie intima” – in cazul cel mai fericit: doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
– intr-un caz mai putin fericit: 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului. .. poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
– in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului): una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
„epilat” – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile> iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
„machiaj” – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului) , sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
„coafor” – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu „ce faci, fato” „vai ce bine iti sta azi” „mergem diseara la balet? ” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
„dieta” – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare „sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
„toc” – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
„unghii” – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
„gheare” – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
„permis de conducere” – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
„mecanica” – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
„curatenie” – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Sursa mail.

 
2 comentarii

Scris de pe 8 Mai 2009 în barfa mica

 

Etichete: , , ,

Stii ca esti galatean,daca:

Ai furat sau stii pe cineva care a furat tabla din combinat
Ii urasti pe braileni
Ai votat sau stii pe cineva care a votat cel putin odata cu Durbaca
Alti conationali (brailenii nu conteaza) ti-au cerut sa le dai dreptul in peste
Ai auzit de Alexandru Jula si Ionel Miron!
Stii unde este “La franceji”
Intelegi de ce PS Casian e pin-upul tuturor babelor din localitate. (Doamne iarta!)
Ai mers la Inviere doar de dragul discotecii de dupa… (Doamne iarta inca odata)
Cumperi Viata Libera doar pentru anunturile de la mica publicitate
Stii ce e Viata Noua
Intelegi ca la Radio Galati de fapt lucreaza doar o singura persoana: Omul Orhestra!
Nu recunosti ca ai neamuri in Badalan sau Aviatiei
Stii de ce LVA e un nume si nu un acronim
N-ai absolvit Politehnica ci Universitatea Dunarea de Jos (manca-ti-as!)
Intelegi de ce titulatura de Port Liber nu-ti e de nici un folos
Ai baut sau cunosti pe cineva care a baut bere pe vasul Libertatea (pierde-i-s-ar urma nea Ioane!)
Toti cei din generatia ta au plecat in strainatate
Te dai smecher vara pe faleza
Ti se repeta neincetat ca faleza se va prabusi
Nu intelegi nici acum ce reprezinta sculpturile in metal de pe faleza
Ai fost la plaja la Cocuta sau La valuri sau la Brates
Ai mers cu cortul peste Dunare de 1 Mai
Crezi ca esti cel mai tare pescar
Stii ca la Galati sunt cele mai misto fete din tara
Intelegi semnificatia expresiei “Au venit americanii” sau italienii…
Stii ca Tirighina nu-i Tighina
Ai sau ai avut prieteni sau vecini greci sau evrei, turci sau italieni, rusi sau, etc.
Intelegi expresia “Orasul rosu”
Stii ca Galati ar fi trebuit sa fie capitala tarii
Ai fost facut sau stii pe cineva care a fost facut pionier la casa memoriala Cuza
Ai fost sau cunosti pe cineva care a fost in tabara la Garboavele
Ai facut poze de nunta la statuia lui Eminescu
In fiecare campanie electorala ti se promite: „Vom face pod peste Dunare” (ii somez pa braileni sa nu ne mai tot fure gaselnita electorala)
Ai neamuri la Zaclau sau la Smardan sau la Pechea sau la Tecuci sau chiar la Braila sau, etc.
Vorbesti cu ci di pi

Sursa mail.

 
18 comentarii

Scris de pe 5 Mai 2009 în barfa mica, galati, oameni...

 

Etichete: , , , ,

Senzational si de ultima ora!

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

 
8 comentarii

Scris de pe 14 Februarie 2009 în barfa mica

 

Etichete:

Poveste de dragoste

sursa: yahoo, dar sincer, nu ma pot abtine sa n`o postez aici :))
Tolaniti in umbra noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi ?
dau jos chilotii ?
sau guma de mestecat ?

 
22 comentarii

Scris de pe 5 Ianuarie 2009 în povesti

 

Etichete: ,